窗外点点星光，从书架拿起一本书，翻开了一个男孩的故事，细闻细品，我开始有些感同身受。出生农村的我，像极了“刘十三”，但我与他又有些不同。他的遗憾留在了那间童年的小卖部里，而我的遗憾留给了我的梦。

依稀还记得姥爷离开我的那天，我做了一个未完的梦，梦中的我泪眼模糊，看着生病的姥爷被病痛折磨，只能静静地呆着，陪着姥爷说说话。也许是太疼太疼了，姥爷在药物帮助下渐渐地睡着了。中途过了好长时间，主治医生拍拍我的肩跟我讲，“相信我，姥爷会越来越好”，我仿佛抓住了救命稻草，心里的一块大石头落地了。正当……闹铃响了，梦醒了。

就这样，那场梦成了我与姥爷的最后一面。爸妈出于过度保护我的缘故，加之繁重的学业和课外活动，一直不敢告诉我姥爷去世的消息。直到后来说起，我才得知做梦的那天是姥爷在这个世界上的最后一天。好想让梦再长一点，好想有机会见到姥爷康复的样子，好想好想。当我再看到姥爷时，仅仅是一张孤零零的照片，泪水忍不住倾泻，那时的我，既无助又无望。

我还没有来得及把姥爷最爱吃的巧克力带给他，我还没有来得及把自己的进步和姥爷分享，我还没有来得及带姥爷见识偌大的世界，我还没有来得及对姥爷说“我爱你”，甚至还未好好拥抱姥爷，摸摸他的脸……好多好多承诺还来不及兑现，姥爷的去世成为藏在我心底不敢轻易触碰的痛。

想起屋里屋外还有姥爷的身影，我们还在一起下棋，一起泡茶……就在那一刻，我开始体会到亲情带给我的美好，一点一滴，弥足珍贵。对于我们而言，是不是亲情的获得太过容易，才让我们可以随意挥霍，似乎忘记了它也是可以随时消逝的。

有谁还记得上一次对亲人说“我爱你”的时间？有谁还记得上一次与家人互相拥抱的时间？生命中总是需要很多仪式感，才会让爱变得更有存在感，让我们真真切切感受有家人庇护的温暖。

对于农村长大的孩子而言，我们好像羞于用这种方式表达爱，有些腼腆、有些害羞、更觉得有些没有必要。我们习惯于用一种不服从来证明自己，过度地消耗着家人不求回报的关怀，好像彼此之间已形成一种默契，互相在心里承认“这就是所谓的爱”。明明心里都在为彼此着想，明明行动上都在为对方付出，可嘴巴上却表现出“得理不饶人”的架势，让爱意只能在心中默默流淌。

人人都说：我们把好脾气带给陌生人，却把坏脾气留给家人。家人为了我们搭起了一片天，筑起了一座城，让我们随意倾泻无尽的坏情绪，等着有一天我们羽翼丰满见识更大的世界。他们无言、无惧、更不求回报，渐渐地托起我们未来，让我们可以毫无顾忌的实现人生理想。而我们光顾着享受这一切看似理所应当的付出，却没有发掘那鬓角的白发丝，一根又一根，变长变粗变多……直到有一天这种爱突然消失了，才意识到自己还有好多未完成的事。遗憾、后悔，仍旧无法挽回。

有些时候不是我们不爱，只是我们低估了时间，低估了岁月让家人变老的速度。总是想要变得特别强大，才觉得有能力回报最亲的人。殊不知我们忽略了等待的代价，一句“等我挣足够的钱就回家”成了我们与亲人最大的障碍，无尽的盼望、无尽的等待换来了来不及见的“最后一面”。

青年时代的我们，努力奋斗的驱动力很大一部分源自于家人，尽全力想要给家人更好的生活条件，慢慢地我们走出小山村，来到大城市。快节奏的城市生活，让我们每天游离于学习、工作以及生活中，常常忙到忘记家人的存在。总是为了家人咬牙坚持着、拼命努力着，想着日后一定会给他们最好的一切，但有些急于求成的我们却错失了陪伴家人最好的时间，我们的小小成就承载了太多时光的痕迹，让我们与父母的距离越来越远。

究竟什么程度才是足够的成功？我想谁都没有一个标准的衡量尺度，适度降低自己的标准，常回家看看，家人更需要的是陪伴，不是吗？就像那句歌词里说的“生活的烦恼跟妈妈说说，工作的事情跟爸爸讲讲”，父母想参与我们的生活，想感受我们的喜怒哀乐，关于我们的生活、工作、学习，他们都想成为那个最重要且最独一无二的见证者。就像童年时期一样，他们依旧愿意成为是那个我们最需要的人。

“我爱你”是这个世界上最动听的语言，好像很多人用它来表达爱情，却从未对家人说起。趁来得及，给家人打个电话；趁还来得及，多回几趟家。于我们，希望所有的一切还来得及。

又到冬天，又想起了关于姥爷的一切，“像您期待的一样，我现在很好。”