回 忆

铁路文艺   2018-03-30 17:07:40  166浏览 作者:董学城

又是一季春暖花开,每年这个时间回忆就开始蔓延,肆虐……有些事情事隔多年还是无法忘却。那些年我自负,高傲,因为我偶尔会拿出惊人的成绩。我本以为我可以进我理想的科技大学,然而表现出来的成绩却令人面容羞涩,羞愧难当。只记得当时母亲为了安慰失落的我承受了我无数次的责骂,而她从来不多说一句话,作为母亲的她承受的痛苦并不比我少,因为儿女的痛苦在父母那里总是加倍的。

关于母亲在我上了大四后尽可能对我好,每天给我牛奶,营养快线,生命一号,牛肉饼……这些都亲自经过她的手。现在想想,我的高傲带来的结果首先对不起的除了我自己应该是我的母亲吧!她除了承担比我更大的压力还要承受体力上的消磨,又要忍让我那时并不好的怪脾气,承受了这些的她在那时也憔悴了许多,而我未曾发现。后来听父亲说母亲也曾好几次偷偷流泪,那时我是感觉到了,但我倔强到不曾同情过她。

当我进了这个我“应该”进的大学后,几年的时光磨平了所有的棱角,只剩下一副好脾气了。上大学第一次回家,看到餐桌上摆满的佳肴,我知道那是母亲为我特意准备的,因为平时的她和父亲生活都很节俭,不会这么奢侈。在吃饭的过程中母亲为我的到来显得非常开心,那种与生俱来的关爱是无法效仿的,她的每一个举动在母爱的光环下显得那么娴熟,那一刻我忍住了对她的愧疚,就在她低头收拾碗筷的那一刻,我看到了她那一撮醒目的白发深深地刺痛了我,顿时没能忍住这些年对她的亏欠与内疚,我叫了一声:“妈”,她我抬起头笑而不语,让我意识到无论无论你在哪里,犯了多大的错误,没有一个人会像自己的母亲一样去包容你所有的过错。而我到现在为止,却始终未能说出那三个字来。就在那次晚饭之后感觉母亲就像一个孩子一样,需要人照顾,需要关心,需要体谅,也真心体会到了母亲那时的不容易,多少次讨厌那时的自己,多想给自己狠狠的一个耳光……后来母亲也说我的性格变化很大,脾气改善了很多,然后才开始诉说那时她所承受的一切,每听及此我都不愿意让她讲下去,因为我惭愧,自责。我曾试探性告诉母亲我谈恋爱了,没想到母亲笑的那么开心,她把这事告诉我外婆,然后我的事就在我们亲戚里闹开了,原来儿女的幸福在父母那里也是加倍的。

自从上班之后,居家远了,总是聚少离多。因此对家人更是多了一份牵挂,少了一份埋怨。岁月安好,愿所有人母亲健康长寿。

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